Boku Note

    Hai udah lama, iya bener udah lama banget sejak post terakhir kali. kalo diliat terakhir kali tuh about 3 years ago or less than that? probably yes. hahahaha so this post will be the burnout post part 2. Aku nulis ini (dri dulu masih plinplan bgt masalah aku saya guweh ya) 13 september 2023 thats a lot! udah lama bgt sekali lagi, ngga kok aku gk lupain blog ini, even pas lagi mumet2nya aku malah mikir how if spill all af this here? anyway kebiasaan nulis di buku masih ada kok, tapiiiii emg udh ga se intens dulu since i entered uni-life, dan sejak aku udh bisa main twitter wleeee hahahaha. and did you know that i was rutin buat jurnaling, tracking my mood sleep or anything at awal 2022 hoping my life could be organized, dan apakah itu berhasil? oh tentu saja tidak ahaahhaha. kekny gabisa deh aku terarah atau teratur kaya gitu because why? aku gampang bosen, sumpahhhhhh dan that was happened at liburan semester 5 ke semester 6 which is aku pasti gabut dan ga ngapa2in dirumah, jadi apa yang bakal ditulis dan berakhir gasampe 1 bulan udh end. 

jump ke masa sekarang, now im still a students. ya aku belum lulus :' i dont know, ist that memalukan atau gimana but Im still here, struggling. back at 5 and 6 semester, that mungkin aku juga burnout parah, ditambah lagi aku yang saat itu belum punya teman, atau i dont know apakah aku aja yang lebih suka menutup diri, and only focus on myself. 
                                
semua rasanya kaya... ampas i think, there is no one, gaada tempat aku buat "pulang" i mean in friendship contex, i feel so lonely, extremely lonely. mungkin aja aku menyebalkan atau gmn idk, but sekarang udh better kok next i will tell bout this. okay soal pertemanan yang kurang baik, ditambah fasilitas selama kuliah yang cukup kurang wkwkwk i still use my toshiba laptop, yang dimana udh kek 9 tahun umurnya bjirrr lemot parahhh bikin males belajar sama bikin tugas. dan that was my bad, gasuka berjuang, males, gampang menyerah. mana waktu ituuu baru aja beli hp bcs my phone rusak, so i change my phone into samsung A12 wich is my first samsung product yang masih aku pake sampe sekarang. and that was my bad gamau berusaha dll. 

and another problem was im too afraid to talk with my lecture! setakut itu, idk why tapi kalo denger aktifitas yang harus berurusan sama komunikasi, i feel kinda nervous cemas, takut dll altough that belum kejadian. well im about fail at 2 subject, bsc of im too lazy or i was menyepelekan atau i can not face and solve the problem, dan mengalihkanya sama hal - hal lain, idk what is that back then. dan lagi ditambah laptop ku yang lumayan parah juga jd males. knp engga minjem aja? well udh aku sebutin di atas dimana aku susah bgt temenan, jadi urusan hal2 minjem laptop yang dimana semuanya butuh tuh kek memalukan bgt padahal juga engga, oh my bad. jangan dicontoh ya adik2. and end up i got E for 2 subject at both 5th and 6th semester. yang dimana ngejadiin akuuuu jadi telat buat ngambil skripsi. yang dimana semester 7 jadi semester 8. and im still kinda.. "iya gapapa pasti selese kok skripsi di smt 8" tapi cuma diomong aja without action, without struggle ya jadinya molor. sampe sekarang. nyesel? iya nyesel sih pasti ada.

next semester 8 aku ngejalanin skripsian sambil ambil matkul yeaa, dan beberapa hal terjadi, dan im still afraid to consule, so in 8 semester i only consule once, then i stuck again but the retake subjects were pretty done. but i should extend the semester to finish my thesis. it also my bad, dmn aku kinda afraid juga buat ketemu dosen. kalau dibilang males juga ya biarin deh soalnya cuma aku yang tau gmn rasanya. then aku masuk ke semester 9, dan aku bertekad buat nyelesain skripsi, tapi ya pada dasarnya aku dari dulu gapernah kek berjuang atau bersakit2 dalam menjalani proses dan pengen dapet yang instan, dan mudah menyerah, pada akhirnya hal yang sama terulang lagi di semester 9, aku juga baru nemuin dosbing cuman 1 kali, itupun dosbing 1 kalau dosbing 2, semenjak pertama kali aku chat mau ketemuan dan ga dibales, udh ga chat lagi sampe semester 9 deymmm, dan salahnya juga aku kinda mengalihkan fokus ke hal hal lain kek bikin prakarya dll. dengan berkedok pusing skripsian. bener juga sih dan ga salah. dan my bad juga aku takut sama hal yang belum aku mulai. idk aneh tapi hal tsb udh jadi makanan sehari2. 

aku bukanya ga pengen nyelesaiin skripsi, bukan, aku pengen juga kelar dan lulus, tapi aku kadang atau sering malahan overthinking soal sesuatu yang belum bahkan sama sekali belum aku coba. aku takut sama cemas dan i think parah bgt sampe aku gabisa kek ngapa2in. cuma bengong sambil menghela nafas, mikirin kemungkinan - kemungkinan terburuk yang bakalan terjadi. walaupun yang buruk - buruk juga belum tentu terjadi. but my mind kinda tend to think kemungkinan yang terburuk. pokonya mikirin yang buruk2 mulu. dan when i try to fight that kind of thinking, i was feeling like i dont deserve that, aku kaya ga pantes buat dapet yang terbaik. how bad is that. idk apa mungkin ini buah dari bagaimana aku dibentuk dan segala hal buruk yang aku terima dan semua judge dari orang- orang yang jadiin aku seorang yang insecure, suka takut, cemas, pesimis, gampang menyerah dan susah buat maju.