Boku Note

    Hai udah lama, iya bener udah lama banget sejak post terakhir kali. kalo diliat terakhir kali tuh about 3 years ago or less than that? probably yes. hahahaha so this post will be the burnout post part 2. Aku nulis ini (dri dulu masih plinplan bgt masalah aku saya guweh ya) 13 september 2023 thats a lot! udah lama bgt sekali lagi, ngga kok aku gk lupain blog ini, even pas lagi mumet2nya aku malah mikir how if spill all af this here? anyway kebiasaan nulis di buku masih ada kok, tapiiiii emg udh ga se intens dulu since i entered uni-life, dan sejak aku udh bisa main twitter wleeee hahahaha. and did you know that i was rutin buat jurnaling, tracking my mood sleep or anything at awal 2022 hoping my life could be organized, dan apakah itu berhasil? oh tentu saja tidak ahaahhaha. kekny gabisa deh aku terarah atau teratur kaya gitu because why? aku gampang bosen, sumpahhhhhh dan that was happened at liburan semester 5 ke semester 6 which is aku pasti gabut dan ga ngapa2in dirumah, jadi apa yang bakal ditulis dan berakhir gasampe 1 bulan udh end. 

jump ke masa sekarang, now im still a students. ya aku belum lulus :' i dont know, ist that memalukan atau gimana but Im still here, struggling. back at 5 and 6 semester, that mungkin aku juga burnout parah, ditambah lagi aku yang saat itu belum punya teman, atau i dont know apakah aku aja yang lebih suka menutup diri, and only focus on myself. 
                                
semua rasanya kaya... ampas i think, there is no one, gaada tempat aku buat "pulang" i mean in friendship contex, i feel so lonely, extremely lonely. mungkin aja aku menyebalkan atau gmn idk, but sekarang udh better kok next i will tell bout this. okay soal pertemanan yang kurang baik, ditambah fasilitas selama kuliah yang cukup kurang wkwkwk i still use my toshiba laptop, yang dimana udh kek 9 tahun umurnya bjirrr lemot parahhh bikin males belajar sama bikin tugas. dan that was my bad, gasuka berjuang, males, gampang menyerah. mana waktu ituuu baru aja beli hp bcs my phone rusak, so i change my phone into samsung A12 wich is my first samsung product yang masih aku pake sampe sekarang. and that was my bad gamau berusaha dll. 

and another problem was im too afraid to talk with my lecture! setakut itu, idk why tapi kalo denger aktifitas yang harus berurusan sama komunikasi, i feel kinda nervous cemas, takut dll altough that belum kejadian. well im about fail at 2 subject, bsc of im too lazy or i was menyepelekan atau i can not face and solve the problem, dan mengalihkanya sama hal - hal lain, idk what is that back then. dan lagi ditambah laptop ku yang lumayan parah juga jd males. knp engga minjem aja? well udh aku sebutin di atas dimana aku susah bgt temenan, jadi urusan hal2 minjem laptop yang dimana semuanya butuh tuh kek memalukan bgt padahal juga engga, oh my bad. jangan dicontoh ya adik2. and end up i got E for 2 subject at both 5th and 6th semester. yang dimana ngejadiin akuuuu jadi telat buat ngambil skripsi. yang dimana semester 7 jadi semester 8. and im still kinda.. "iya gapapa pasti selese kok skripsi di smt 8" tapi cuma diomong aja without action, without struggle ya jadinya molor. sampe sekarang. nyesel? iya nyesel sih pasti ada.

next semester 8 aku ngejalanin skripsian sambil ambil matkul yeaa, dan beberapa hal terjadi, dan im still afraid to consule, so in 8 semester i only consule once, then i stuck again but the retake subjects were pretty done. but i should extend the semester to finish my thesis. it also my bad, dmn aku kinda afraid juga buat ketemu dosen. kalau dibilang males juga ya biarin deh soalnya cuma aku yang tau gmn rasanya. then aku masuk ke semester 9, dan aku bertekad buat nyelesain skripsi, tapi ya pada dasarnya aku dari dulu gapernah kek berjuang atau bersakit2 dalam menjalani proses dan pengen dapet yang instan, dan mudah menyerah, pada akhirnya hal yang sama terulang lagi di semester 9, aku juga baru nemuin dosbing cuman 1 kali, itupun dosbing 1 kalau dosbing 2, semenjak pertama kali aku chat mau ketemuan dan ga dibales, udh ga chat lagi sampe semester 9 deymmm, dan salahnya juga aku kinda mengalihkan fokus ke hal hal lain kek bikin prakarya dll. dengan berkedok pusing skripsian. bener juga sih dan ga salah. dan my bad juga aku takut sama hal yang belum aku mulai. idk aneh tapi hal tsb udh jadi makanan sehari2. 

aku bukanya ga pengen nyelesaiin skripsi, bukan, aku pengen juga kelar dan lulus, tapi aku kadang atau sering malahan overthinking soal sesuatu yang belum bahkan sama sekali belum aku coba. aku takut sama cemas dan i think parah bgt sampe aku gabisa kek ngapa2in. cuma bengong sambil menghela nafas, mikirin kemungkinan - kemungkinan terburuk yang bakalan terjadi. walaupun yang buruk - buruk juga belum tentu terjadi. but my mind kinda tend to think kemungkinan yang terburuk. pokonya mikirin yang buruk2 mulu. dan when i try to fight that kind of thinking, i was feeling like i dont deserve that, aku kaya ga pantes buat dapet yang terbaik. how bad is that. idk apa mungkin ini buah dari bagaimana aku dibentuk dan segala hal buruk yang aku terima dan semua judge dari orang- orang yang jadiin aku seorang yang insecure, suka takut, cemas, pesimis, gampang menyerah dan susah buat maju.

     ❤Hi, hello lama ya, nggak ngepost disini. idk apa yang buat gua bisa kepikiran buat nulis disini. hmm enaknya start dari mana nih? start dari mana aja bagus bukan? okay i will tell you a story. 

    i will tell you how my life from the lattest post yeah, from january 2020. Semau berjalan lancar dari awal kuliah, ospek, semester 1 ikut organisasi, kepanitiaan, yah pokoknya i was hapy that time. dan sampai pada januari 2020. i habe my first breakheart. kurasa ini lebay sih, i just have a realtionship with someone virtual. gua gk menceritakanya detil but we stay for 3 month from september 2019 till 2 january 2020. yeah i'm sad, i bought a book for my self, tittled "ketika kita tidak pernah jatuh cinta" esensinya? gua cm mau menghibur diri gua dan memvalidasi kan kalo gua worth, gua berharga dan gua gak perlu lagi sedih gara - gara a silly realtionship wkwkwk. 

    Abis itu evereiting berjalan lancar, semester 1 udh terlewat, dan sampai gua di break abis semesteran. yaitu jnuari akhir cmiiw. bertepatan waktu itu gua ditawarin kerja di laundryan sepatu sama one of customernya my mother, dan gua terima gitu aja. gua bekerja selama 6 hari dalam 1 minggu, minggu libur. gua kerja, kerja, kerja, sempet izin 2 hari lah buat kepanitiaan waktu itu. dan bulan ke 1 terlewati dan gua dapet my first sallary. gua kasih semuanya ke mama gua. ada rasa sedikit gk ikhlas jg sih buat  kerja in that field wkwkw yang udh pasti jauh bgt sama jurusan gua di smk dulu. dan yeah gua sembunyiin kalo gua kerja ke temen - temen gua like, kerjaan gua tuh hina bgt gt wkwkw maap wkwk padahal jg nggak. yang namanya oprnag butuh duit ya apa aja bakal dikerjain yang penting halal. 

    2 bulan gua kerja disana, sampai pada akhir maret, corona mulai masuk ke indo, so gua diliburkan selama 2 bulan. jd gua gk kemana2 selama 2 bulan itu. april sampe juni. cuma tidur, makan kuliah bantuin mamah dan lain - lain. oiya, in that time gua pny bf baru, yeah he is my 2nd bf. we statr our realtionship at early of corona, dan semua berjalan bgitu aja, kuliah gua jg gampang2 aja. ada sih beberapa fase yang berattt bgt buat gua. tp gua menganggap hal tsb cuma guanya aja yang lagi beradptasi. 

    Singkat cerita, gua kerja lagi di bulan juni. gua kerja kek biasanya sambil kuliah. sampai pada selesai semester 2, gua coba jadi mahasiswa yang aktif lah. ikut webinar sana - sini, volunteer, organisasi dll. masuk semester 3, udh tuh gua mulai goyah mulai oleng, gua gk bisa ngatur waktu bgt2, banyak yang kelewat, tugas - tugas gua gk gua perhatiin, seakan - akan gua mengorbanin kuliah gua diantara ketiganya. kuliah, kerja, organisasi. disamping itu gua jg takut kalo gua gagal. dasar manusia gk guna wkwkwk. gua ngerasanya capekkk bgt. gatau maungapain, kepala gua penuh. dan juga gua jujur aja di kuliah masih belum nemu temen yang bisa buat gua bersandar. like buat gua curhat, bicarain hal - hal gk penting, diskusi soal kuliah, dll. gua gk punya. semua udah nemu sirkel mereka sendiri - sendiri. i feel lonely, gua kesepian, negrasa sendirian. dan juga takut. gua gk berani asal ngechat tmn - tmn buat nanya tugas atau sekedar curhat gt, gua takt, gua takut kalo merka malah nyepuin gua ke siurkel mereka dll. dan yeah, gua pendem sendiri sambil nangis malem - malem. whatta sad girl. tapi gua msih bersyukur gua pny stru temen yang terkadang bs jd tempet gua ngadu, curhat dll. yah she is iim wkwkwk thanks babi. 

    Semester 3 berjalan dr bulan september sampe awal bulan februiari i think. dan pada akhirnya ipk gua turun bgttt, ips gua dapet 2,78 aja dan gua nganggep itu termasuk titik terndah gua dalam hidup. gua bodoh bgt wkatu itu. dan kekny gua gk layak hidup jg. i still feeling lonely, gua masih sering ngerasa senirian - kesepian, like tuhgan jahat bgt ke gua. tapi mikir hal kaya gitu malah gua yang jahat ke tuhan. gua capek bgt. guapen kelaur dr kerjaan gua. tp gk bakalan bisa. gua tiap berangkat kerja di motor gua selalu nangis, nyesel knp gua gk sungguh - sungguh disemester 3, gua takut gua gk lulus tepat waktu. sehabis itu gua mencoba bangkit dr kesedihan dan segala penyesalan gua. buat apa juga disesalin mulu. semestewr 3 udah lewat, aktifitas gua masih sama kek sebelum - sebelumnya, kerja, organisasi, dan lain - lain ya ngikutin aja apa yang ada. dan berharap guya dapet belajar dr kegagalan gua di semester 3 kemarin. 

    ok, singkat cerita, smester 4 pun mulai, gua gk mau kegagalan gua di semester 3 terulang lagi. gua perjuangin semester 4 gua. dan tanpa dipungkiri gua ngerasa gampang aja gt ngelewatin semua rinmtangan di semester 4. walaupun gua ada miss 1 mata kuliah yang dapet jelek :( tapi gk apa2, gua bersyukur bisa ngelewatin itu semua. tapi bukan berarti smester 4 gua gk menghadapi hari yang berat. pada akhirnya gua di semester ini ngalamin sakit yang sakit banget. oiya gua bukan termasuk org yang gampang sakit, tapi sekalinya sakit, pastri parah dan lama juga sembuhnya. idk gua sakit apaan tapi ortu gua gk ngebolehin gua cek kesehatan ke dokter. tau lah kenapa.... dan gua cuma minum obat dr klinik aja dan itu sama sekali gk menolong. cuma ngurangin skit gua beberapa saat aja. kalo obat nya abis ya gua balik lg kesakitan. hahahah lucu banget. gua sakit lumayan lama sih sekitar 20 harian. dan gr gr ini gua gk ngerjain tugas akhir di satu mata kuliah. dan pada akhirnya gua hrs ngulang mata kuliah itu. bodoh bgt.

Mungkin, agak terlambat ya, gue bikin postingan kaya gini. Tapi it's okay, karena waktu itu gue ngga sempet ato mungkin kelupaan kalo gue masih punya blog, yang harus diurus dan dikembangkan.

Now, i'm 17 dan akan berganti ke 18 tahun beberapa bulan lagi. Usia belasan udah bisa dihitung dengan jari.

Tentang apa yang udah gue lakuin di usia gue yang 17 tahun ini, gue rasa nggak terlalu banyak yang gue lakuin. Just flat. Gue masih seorang Fira yang kaya biasanya.

I'm still introvert
I'm still quiet person
Gue masih pemalu
Gue masih jadi orang yang ngga terlalu aktif dalam suatu diskusi ataupun pembicaraan
Gue masih mikirin ego sendiri
And all the stupid things that always still on my personality.

Orang2 bilang bahwa gue pendiam dan jarang bicara. Why? Mereka selalu berpikiran seperti itu?. Padahal mereka nggak tau kalo gue juga pengen bisa banyak bicara kek mereka. Tetapi gue ngerasa ada dinding  tak kasat mata yang  membatasi gue buat bicara.

Gue melihat orang2 dengan mudahnya berbicara, bercerita tentang hidup mereka yang i think that's not really important to know. Tapi hal tersebut menjadi hal yang mutlak buat diomongin.

Dan, satu hal yang selalu melekat pada diri gue yang terkadang mereka anggap aneh. Yah, gue selalu sendirian. Kemana mana sendirian, jarang temen yang nemenin.

Kalo gue lebih suka sendirian emangnya kenapa? Gue orangnya susah buat minta bantuan. Orang lain. Bukan berarti gue ngga mau dibantu ato apa, Bukan kaya gitu. Prinsip gue adalah,

'kalo masih bisa dilakuin sendiri kenapa harus minta bantuan orang?'

Dan gue sering kali ngerasa canggung disaat gue minta bantuan ke orang lain. Kali aja mereka lagi sibuk dan ngerasa disusahin.

Jadi, dengan kesendirian gue, gue ngerasa bebas buat ngelakuin apa aja,

kemana aja kenapa harus ada yang nemenin?

Gue rasa postingan kali ini agak halu, dan out of topic, but gue cukup lega setelah menuliskan unek2 gue yang jarang buat gue bagi ke orang lain. Dan pada akhirnya, gue tetap jadi orang yang pendiam selama 17 tahun hidup gue.

Wish gue buat tahun ini, dan di umur gue yang mau menginjak 18 tahun, gue berharap bisa lebih produktif, dan bisa baca banyak buku ditengah kesibukan gue.  Amin